Lächerliches! Smiley

 

...liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und  der Welt.
Da kommt ein Biber vorbei: "Heh Hase, was is mit Dir los? Rauchst du was? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Keine Chance alles  meins. Muß mir selbst noch eine reindrönen."
Biber: "Hee Hase, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinfetzt, ziehst an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es fetzt sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd vorbei: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir mal Zug!"
"Nö mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musst einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
katze

jews
Ein Wiener und ein burgenländischer Bauarbeiter unterhalten sich über tiefschürfende Themen. Der Burgenländer fragt: „Du sag, was is eigentlich der Unterschied zwischen ana Atombombe und ana Neutronenbombe? Der Wiener:„Des is gonz afoch: Bei da Atombombe bis du hin, i bin hin und die Mischmaschin is a hin. Bei da Neutronenbombe hingegen bis du hin und i bin hin die Mischmaschin is oba no do. Der Burgenländer versteht und ist zufrieden. Am nächsten Tag kommt der burgenländische Kollege jedoch dem Wiener aufgeregt entgegengelaufen: „Du es muaß no a ondere Art von Bombe geben!! Weil heit bin i do, du bist do oba di Mischmaschin is nimma do!"

katze

Ein echt "schweinischer Witz"

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen."Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ..........diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer matt," quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

katze

Statistische Ergebnisse
10% der Frauen hatten Sex in der ersten Stunde ihres ersten Rendezvous
20% der Männer hatten Sex an einem ungewöhnlichen Ort
36% der Frauen wollen es lieber nackt
45% der Frauen bevorzugen dunkle Männer mit blauen Augen
46% der Frauen haben Erfahrung mit Analsex
70% der Frauen ziehen Sex am Morgen vor
80% der Männer hatten nie eine homosexuelle Beziehung
90% der Frauen hätten gerne Sex im Wald
99% der Frauen hatten nie Sex im Büro
Schlussfolgerung:
Statistisch gesehen hast Du bessere Chancen, früh am Morgen mit einer fremden Frau Anal-Sex im Wald zu haben, als am Ende des Tages Sex im Büro.
Moral:
Bleib abends nicht lange im Büro, das bringt nämlich keinen Erfolg.

katze
Schaferhund

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
hühner

katze

Frau Mann

katze

Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sagt der Salzburger: "I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden. "
Sagt der Wiener zu die anderen: "I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden"
Sagt der Burgenländer: "Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden"

katze

Welt der Wissenschaft

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.(Ich muss immer noch an das Schwein denken!)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden!)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so!)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich!) ;-)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude
Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

messer

 

andere leitung

katze

Im Burgenland wollte man den Kindern beibringen, nach der Schrift zu sprechen.
Nach 2 Wochen Projetkzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt, ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte.
Ein Bursch meldet sich und meint:
"Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter." Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an.
Verwirrt bittet sie ihn, den Satz nochmals zu wiederholen. Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin:
"Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich versteh´ KEIN Wort!!!"
Also setzt sich der Bursch nochmal gerade hin und beginnt:
"Na, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn obegwichst......."

katze

Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen am Graben spazieren.
Da sehen sie einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein.
Der Franzose fragt: "Bist Du Jesus?"
"Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, Du hast einen Herzfehler".
Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt.
Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen sind voll O.K
Darauf der Österreicher zu Jesus: "Schleich di, i bin im Krankenstand"...

katze

Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben."

Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."
penis

katze

 

Der Gemeindearzt ruft am Samstag spät abends beim Installateur an und schildert ihm folgende Situation:
"Du musst sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich hab ich einen Rohrbruch!"
Der Installateur: "Bist verrückt – du rufst so spät an. Am Montag sind meine Leut wieder in der Firma, da schick ich wen vorbei.
Darauf der Arzt völlig aufgeregt: "Also hör wie du vor zwei Wochen die Grippe mit dem Fieber gehabt hast, bin ich auch in der Nacht kommen!"
Diesem Argument kann sich auch der Installateur entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an. Kramt mit wichtiger Miene in seiner Werkzeugtasche. Schließlich wirft er einige Dichtungsringerl ins Wasser, klopft dem Arzt auf die Schulter und meint:
"Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufst mich einfach wieder an."

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